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坚强 - [honey,i need u]
2008-11-19
不抱希望
因为我已经体会过希望越大，失望越大的滋味
听着那么让人难顶受的话语，我才发现任何事情都得靠自己，哪怕是间接的所谓的亲人
头无比的难受，感受自己快要疯了，快撑不下去了，我究竟要怎么办
看着父亲那么疲惫那么辛苦的工作，看着妈妈那么操劳发烧
我惭愧极了，我自责极了
我好灰心
真的好灰心
可是我一定要坚强
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胃痛 - [honey,i need u]
2008-11-17
胃好痛，起床之后就隐约觉得难受，现在更痛了
好难受，种种加在一起
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害怕 - [HONEY，给你的礼物]
2008-11-13
写日志分类里面要选哪一栏，我毫不犹豫地就选了HONEY，因为我真的好希望你现在出现在我面前，让我感觉到一丝的温暖和安全 感，因为现在的我真的好挫败，好落魄，对人生好失望，看不到四年前的我，七年前的我
原本以为找份工作对我来说不是问题，那么优秀的我，当初3月的时候那么多的OFFER，而我偏偏就没有考虑的去了那家，在那个女人手下熬 了6个月却会是这样的结果，是不是我之前走的太顺利老天跟我过不去。甩甩头发，我依然对自己说我还是骄傲的公主。
9月的时候好多的面试，... -
电面 - [HONEY，给你的礼物]
2008-09-27
亲爱的，你知道么，我昨天好开心
不管结果怎样 ，至少我的能力得到了肯定
把自己喜欢的和自己的专业结合起来是一件多么美妙的事情
呼呼，你在干什么呢
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关于今天的面试 - [HONEY，给你的礼物]
2008-04-17
你知道么，今天的面试我很开心，尽管结果是没有办法因为一个实习而放弃一份稳定的工作，即使这样的代价也许在以后很大，但是就像我面试时候说的，我要考虑的是我的家人。
全英文的对白，很深入的了解，HR 很面面俱到的解释和挽留的意味以及财务的那位女士，强调了这样一个绝佳的面试机会，以及在欧美企业工作的种种好处，只是好像与我无关。在等车的时候我反复思考我的生活，我在想是否要好好规划下，是否要放弃些，是否要追求些，放肆些，只是我还是这样乖的孩子
回家，表姐表哥他们都下来... -
到底要不要回去，其实已经做了决定，还是那么犹豫和不确定，就这样任性一回，就这样尊重自己潜意识的决定，不管结果怎样，至少不会后悔，可是一堆的事情要去做，论文，本来约了老师明天见面，现在之恩那个延期了，只是我两个星期的假期快结束了，怎么办，我真希望自己在接下来的时间里把论文搞定，这样就没有设么担忧了，加油吧，我想回家了，回家看看姐夫的车，哈哈
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小失落 - [HONEY，给你的礼物]
2008-04-07
莫名的小失落 ，就像迷路的孩子，找不到方向，短暂得离别却觉得距离的存在，那么若干年后的我们会不会没有了联系，连简单的问候都成为一种奢望。
这里是我的秘密基地，记录了我心情最低谷和最想分享的快乐，还有我想念的人
妈妈说我是一个长不大的孩子，总是需要她操心，现在上班了，每天还担心我会迟到，我真的是一个宠坏的孩子，需要看看外面的世界
Honey，我在想念你，你是否也一样在某个角落思念着我
今天工作很开心，认识了一个很N... -
刚才和同学道别 ，说这个周末就回学校了，很是依恋 ，我喜欢学校的生活，无忧无虑，不用担忧工作生活吃饭，或者其它，而工作的时候我要担心老板的训斥，同事的眼光，和我的工作种种，我讨厌复杂的人际关系，和虚伪的外表下泯灭的心灵，所以我真的很想回去，实习的这段时间，好累，不是工作上的累，心里的累 。同学说工作好，有钱，我说小钱也是幸福，即使花爸爸妈妈的，那样的生活真的不错
也许我是不勇于承担责任的，对生活总是缺乏积极性的，但是我却实在的留恋校园生活。这次回去，一定要好好玩下。
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我们相识的那一年，我还是懵懂的小女孩，大一，十八岁，多么天真无邪的青春年华
我们一起一年，我总是担心以后，你说，看到现在的日子，快快乐乐的，以后的事情以后再说
我说，好，我们一定会很幸福
你永远是我的大笨蛋，大坏蛋
而我永远是你的小魔女
小魔女是你给我起的外号，却也是你的专利，你说，我就是你的小魔女，
我们相识的时候，我室友生病，我陪了一整夜，你说我生病你会一直陪在我身... -
和妈妈吵架了
很火，很委屈
我总是努力做最好，回家拖地洗完，有时候煮饭，我努力不要让爸爸妈妈劳累，我总是那么要强得什么都自己做，从来都不会给他们添麻烦，我总是在他们面前表现的若无其事，表现得那么尖酸刻薄却总是自己去做事情，为什么我的付出没有看到，而要这样无端的指责我
最爱的人总是伤我最深
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沉默换来的是内心的痛苦
面对带来的是更让人的失望
只是在知道一切后
我知道我应该平静去对待
所以，没有设么是不可以去克服的
相信自己，一定要坚强
眼泪只能代表你的软弱，而且值得与不值得
所以，现在我想我还可以挺过去
只是我希望可以某个人来拥抱我一下
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我想我应该告别过去
不管怎么样，这是对自己最好的方式
我想我应该试着让自己强大，这样才不会依赖别人，才不会有悲伤
我想我应该要坚决一点
要不也不会有这么多痛苦
也不会那么多犹豫，以至于那么多愚蠢的事情
总是在后悔后继续犯同样的错误
只是这一次
我全盘脱出
对于你，我很用力的爱过 ，所有的眷恋都刻在心上... -
我害怕，害怕就这样失去
可是现在我能做设么
我连挽回的机会，最后的一点努力都没有办法去做
我要择么办，我真的很在乎
我真的会没有办法下去，我真的很需要你，不要这样遗弃我，不要。。就算我是个小孩子，你不是曾经也喜欢过吗，为设么要这样，我好失望，好失望，我要择么办。。
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到了该找工作的时候，在已经有人签的时候，内心有种恐惧
害怕自己会落后于别人，会找不到好的工作，总是给自己压力，然后在自己设的小陷阱里斡旋，走不出来
其实我的条件也很优秀，周六去大活，党课认识的一个男生看了我的简历说这么优秀还来这里。。。
对阿，其实我也算是优秀的，成绩排在年级5%，三年拿奖学金，团支书，党员，优秀学生干部
找一份工作应该还不算是件难事
只是我总是坏的方面想，看不到自己的优势，... -
亲爱的你择么不在我身边 - [那些记忆中的伤]
2007-12-12
为设么在我最需要你的时候不在我身边
为设么总是不顾及我的感受
为设么总是把我伤那么深
是不是我的宽容让你这么不在乎和肆无忌惮。。。
我真的好难受
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看到一些东西之后心里莫的空了一下
伤心和失望
安慰自己说，不是你的再则么苛求和乞讨都不会来
可是我还是那么在乎
何况是我自己要过的
那么坚定的拒绝，那么合理的解释，我当真了，只是现在看来不是这样的
把别人当朋友，你付出的，你觉得你们之间的友谊是那样的
可别人未必这样觉得
用平常心去对待。。。当作射门都没有发生
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郁闷
2007-12-05
看到老师让我坐下时失望的表情，不安和困惑让我难受和郁闷了很久
我自责自己为设么设么都不懂
为设么那么让老师失望
当着所有专业课老师的面，当着系主任和所有系里有威望的老师面
我那么让人失望。。。
愧疚的心情占据了好大一块
我看不到自己的方向
我也找不到回去的路。。。
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仓促的南京之行
2007-11-20
现在坐在电脑前敲打冰冷的键盘，慢慢回忆今天的南京之旅。
没有准备好去，所以之后发生的只能用仓促来形容。昨天的这个时候我还在复印室忙乱的做材料，简单的封面简单的装订，没有太大的期望，用平静的心去对待，但是还是很激动。没有订到校车，着实让我郁闷了一会，因为下午去开会，开到6点多，结果票都没有订到。十二点的时候睡下，却择么也睡不着。
今天早上7:30坐上去南京的车，当车慢慢开进南京的时候，我从窗外看这片陌生的土地，些许的期待和激动，连绵的山~~在东站下的时候，有些许的失望，没有大都市的... -
现在的脑袋处于不听使唤的状态，确切的说我已经无法做需要思维处理的事情了
今天的遭遇真的只能用糟糕这个词来形容，那种担心，害怕，还有种种的问题，也许个中的滋味只有自己知道，但是我现在觉得好累
出了考场的那一刻，我感觉自己孤单极了，没有依靠，没有拥抱，让我觉得我很可怜。从蓝天大厦走到文昌百汇，再走回学校，也许疲劳已经让我没有精力去想究竟则阳，但是停下来我还是会担心会不会不过，那么我看得那么多书不是很没有意义么，那么的意外发生在我身上，让我觉得哦了我永远是很不幸运的那个，昨天我还在机房做了98分，那么今天呢。。。。
一会洗个澡，睡觉，忘掉一切。。然后继续
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总是生活在抱怨中
羡慕别人成了我生活的一部分，其实很多我也拥有，但是别人的似乎总是比我好
在我的世界里，再小的事情也是大的，永远的消极的心理
所以我惊不起挫折
但是生活偏偏要考验我
让我经历成功前的磨难，让我知道过程的艰辛
当我从低谷里出来，当我用微笑去面对我努力 付出后得到的
所有的欣慰让我满足
让我懂得不管过程则样，何必在乎那个艰辛的过程，结果好才是最重要的
我得到很多，起起落落
生活让我明白很多道理
只有自己努力，才会有想要的生活
一味的去羡慕，没有任何意义
那么不妨用那么多时间去经营规划自己的未来
不用在乎别人的眼光，别人的想法，我们是为自己活的，生活是自己的
可是还是那么在乎，没有那么潇洒，生活有... -
犹豫，因为很多事情
开完会，去过学工办办公室，在回宿舍的路上，我竟然有刹那的失落
自己想要的和自己做的，总是有那么大的差别
我曾经对自己说，一定要去大城市生活，在高楼大厦的写字楼里有我的办公桌，做一个白领，即使每天必须赶公车，即使每天加班，在我看来，我都能接受，只是现在，当我还是大一，我有激情，考研，公务员，可是大2 ，大三之后，我开始犹豫，那样的想法越来越远，决定不考研是不是是个错误的决定，究竟若干年后我会不会后悔，现在的我堕落者，不去图书馆，上课不认真听，整天在宿舍上网，我开始怀疑我将来的生活会是则样
保研的资格名单里有我，但是系里能上的就两个，15个中选两个，胜算的几率，我没有信心，我竟然想考研，但是会不会太晚
告诉妈妈。妈妈都会支持我，可是我不想把太多负... -
亲爱的妈妈,一定要好起来 - [那年夏天]
2007-08-20
妈妈,快点好起来,我爱您,以前冲撞你,对你发脾气,不听你的话,嫌你罗嗦
可是我还是很爱你,我很心疼,我好希望自己足够强大
然后让你幸福和快乐
还有一年就毕业了
很快又很漫长
相信我,我不会让你失望的
一年后,我一定一定会实现我所心里承诺的
我爱你们,爸爸妈妈
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生活远没有想象的那么美丽
心情总是那么不受控制而被左右
总是在快乐发生的时候那么多意外
为社么我总是抱怨
为社么我觉得那么累
所以我决定对自己好一点
不管结果则样,我想说的,我想做的,就在刚才我做了,我说了
如果我们之间经不起,那么我觉得我之前的一切的都是失败的,我在乎,所以我会忍受,我在乎所以我忍受的限度会崩溃,我在乎,所以我会哭,我在乎,所以我会伤心
只是你在乎么....
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后悔还有用吗,可是会不会太快,在我还没有防备的时候突如其来
以至于我都无从应对.回绝的时候那么潇洒,可是后来却后悔了,还可以重来一次吗,再重来一次也是这样的结果,我一定还会那么做
不是我的STYLE,可是我却动心了,动心了却又拒绝了.不是坏坏的,不是会说话的,不是小孩子,更多的是理性还有比我那么多的成熟
重要的是诚心和激情还有恒心,最重要的是理解和默契
只是还是放不下面子,所以很多事情想的和做的都不一样
到后来只有自己痛苦
以前的我,已经远去了
如果是两年前,也许我会用尽力气,可是现在
不确定的有好多,未来,工作,还有家人
没有那么多放弃,没有谁会放弃谁
你会吗,你所谓的会是玩笑吗
现在看来在我眼里的优秀一点点退却
失望多于希望
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心累也累远比身体累辛苦多了
很多事情都不如愿，自己不明白，别人误解，无力解释，不想解释，觉得只是徒劳，辩解只是掩饰
我原不想计较，所以当事情发生的时候我都不去争取，我一直想象着没有下次
可是每次的每次都有下次，当堆积的在我无法忍受的时候，我只是对自己残忍
不想的发生，然后一并爆发，该委屈反倒是无理的，无理的反倒成了有理的，柔弱的外表不是武器，有时候很伤人
自己明白就好，有些事不用那么清
只是无力
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我的BLOG开张拉
2007-07-14
NEW beginning!!
I hope everthing will be ok ~~
the new life ,i cherish
smile:)
welcome everyone's comming ~~
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